开心一笑
发布日期:2019-10-13 06:47   来源:未知   阅读:

  甲醇今日观点 MA909近期关注2500整数位置,●邻居家养了条小狗,一有动静就狂吠不止,深夜时分常扰得我们睡不好觉。我不由得怒火中烧:“狗不懂事,人也混帐!”

  隔天,我们托朋友买了条京巴。我眉飞色舞地对小狗道:“宝贝儿,大点儿声叫,让隔壁也品尝下你的‘狂吠大餐’,最好晚晚睡不着觉,哈!”

  ●二十岁时,我们站在中国地图前,顿生无限豪迈之情:“到我四十岁时,我一定要抛开一切杂务,一个人上路,饱览祖国的大好河山!”

  四十岁时,我们站在中国地图前,带着一脸的无奈:“四十岁了,可我怎么抛开那些烦心事啊?房贷、职位、股票、儿子上学,也就只能在本市转转吧。”

  ●年轻时,我们拎着礼品在领导楼下转悠半天,鼓起十二万分的勇气才按了下门铃。事后,我们满头大汗:“送礼还真不是人办的事!”

  年长时,我们站在阳台上,看小青年拎着礼品在楼下瞎转悠。我们心中一个劲儿地好笑:“唉,现在的年轻人水平可真次,连个礼都不会送!”

  ●周一就是儿子的生日,我们为了准备生日礼物,大伤脑筋:“买啥呢?玩具?这小子的玩具都够到屋顶了。头疼死啦!”

  周五一早接到妈的电话,老人家絮絮叨叨,我们如热锅上的蚂蚁:“妈,你有啥事没?”妈嗫嚅着:“今天是我的生日。”一刹时我们呆若木鸡。

  ●要去开家长会,我们一路谆谆教导孩子:“一定要尊敬老师,老话说一日为师,终身为父。就是说你要像尊敬父亲那样尊敬老师。”

  一扭头瞥见同事老王走来,我们就当没看见。回头对孩子说:“瞧见那人不?我进厂时他还是我师傅呢,现在越混越差。你不好好学习,就跟他一样。”

  电梯里只有我和一个戴墨镜的男人。我看他手动了几下都没按楼层,正想自己去按,他突然问我:“你到几楼?”

  我惊讶地反问他:“你能看见我?”他倒退一步愣在那儿,我瞬间凌乱了……原来我把他当盲人,他把我当女鬼了。

  周末,我带侄子去逛超市。在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,侄子无聊地四处观望,突然大叫道:“姑姑,那边有个超级帅的叔叔!”

  我没理他,继续和老总说话。侄子急了,催促我道:“姑姑,你快点儿过去看看啊。你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头儿了?”

  在电影院看电影,不远处有一对小情侣在窃窃私语。男孩小声问女孩:“你怎么跟你爸妈说的?他们才放你出来的。”

  女孩小声回答道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,前面的是我姑,还有……你先看电影,等一会儿电影结束了,我再挨个儿给你介绍。”

  答:跑步机好。因为最终结果一样都是放着落灰,跑步机上好歹还能堆点儿东西。

  问:有没有这样的服务——同时在电脑和手机上运行,监视我的日程表、邮件、电话、短信和即时通讯,自动记录与每一个联系人的沟通呢?

  男人和妻子在火锅店边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视男人说:“我怀孕了。”

  他妻子先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,接着又拉又扯、连哭带闹,全火锅店的目光都聚集在他们身上。这时,少妇又幽幽地来了一句:“麻烦您把烟掐了,谢谢。”男人听闻捂着脸哭都哭不出来。

  夫妻二人去汗蒸,结果丈夫新买的鞋丢了,店家却不管,气得这对夫妻直接报了警。

  警察来了,问鞋是多钱买的?妻子心想,鞋是300块钱买点,但店家态度不好,于是一生气刚要喊500,丈夫突然一把按住妻子,淡定地说道:“1000块钱。”看来丈夫更加生气。

  ●邻居家养了条小狗,一有动静就狂吠不止,深夜时分常扰得我们睡不好觉。我不由得怒火中烧:“狗不懂事,人也混帐!”

  隔天,我们托朋友买了条京巴。我眉飞色舞地对小狗道:“宝贝儿,大点儿声叫,让隔壁也品尝下你的‘狂吠大餐’,最好晚晚睡不着觉,哈!”

  ●二十岁时,我们站在中国地图前,顿生无限豪迈之情:“到我四十岁时,我一定要抛开一切杂务,一个人上路,饱览祖国的大好河山!”

  四十岁时,我们站在中国地图前,带着一脸的无奈:“四十岁了,可我怎么抛开那些烦心事啊?房贷、职位、股票、儿子上学,也就只能在本市转转吧。”

  ●年轻时,我们拎着礼品在领导楼下转悠半天,鼓起十二万分的勇气才按了下门铃。事后,我们满头大汗:“送礼还真不是人办的事!”

  年长时,我们站在阳台上,看小青年拎着礼品在楼下瞎转悠。我们心中一个劲儿地好笑:“唉,现在的年轻人水平可真次,连个礼都不会送!”

  ●周一就是儿子的生日,我们为了准备生日礼物,大伤脑筋:“买啥呢?玩具?这小子的玩具都够到屋顶了。头疼死啦!”

  周五一早接到妈的电话,老人家絮絮叨叨,我们如热锅上的蚂蚁:“妈,你有啥事没?”妈嗫嚅着:“今天是我的生日。”一刹时我们呆若木鸡。

  ●要去开家长会,我们一路谆谆教导孩子:“一定要尊敬老师,老话说一日为师,终身为父。就是说你要像尊敬父亲那样尊敬老师。”

  一扭头瞥见同事老王走来,我们就当没看见。回头对孩子说:“瞧见那人不?我进厂时他还是我师傅呢,现在越混越差。你不好好学习,就跟他一样。”

  电梯里只有我和一个戴墨镜的男人。我看他手动了几下都没按楼层,正想自己去按,他突然问我:“你到几楼?”

  我惊讶地反问他:“你能看见我?”他倒退一步愣在那儿,我瞬间凌乱了……原来我把他当盲人,他把我当女鬼了。

  周末,我带侄子去逛超市。在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,侄子无聊地四处观望,突然大叫道:“姑姑,那边有个超级帅的叔叔!”

  我没理他,继续和老总说话。侄子急了,催促我道:“姑姑,你快点儿过去看看啊。你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头儿了?”

  在电影院看电影,不远处有一对小情侣在窃窃私语。男孩小声问女孩:“你怎么跟你爸妈说的?他们才放你出来的。”

  女孩小声回答道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,前面的是我姑,还有……你先看电影,等一会儿电影结束了,我再挨个儿给你介绍。”

  答:跑步机好。因为最终结果一样都是放着落灰,跑步机上好歹还能堆点儿东西。

  问:有没有这样的服务——同时在电脑和手机上运行,监视我的日程表、邮件、电话、短信和即时通讯,自动记录与每一个联系人的沟通呢?

  男人和妻子在火锅店边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视男人说:“我怀孕了。”

  他妻子先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,接着又拉又扯、连哭带闹,全火锅店的目光都聚集在他们身上。这时,少妇又幽幽地来了一句:“麻烦您把烟掐了,谢谢。”男人听闻捂着脸哭都哭不出来。

  夫妻二人去汗蒸,结果丈夫新买的鞋丢了,店家却不管,气得这对夫妻直接报了警。

  警察来了,问鞋是多钱买的?妻子心想,鞋是300块钱买点,但店家态度不好,于是一生气刚要喊500,丈夫突然一把按住妻子,淡定地说道:“1000块钱。”看来丈夫更加生气。

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